Curro nuevo, vida nueva

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Acabo de comenzar con una nueva aventura profesional (ya era hora). Formo parte de una empresa de nueva creación. WUL4 para los amigos (What you look for, para el resto).

Tiene muy buena pinta y creo que profesionalmente es lo que necesitaba desde hacia tiempo. Espero que las cosas evolucionen como me gustaría.

Por el momento me encuentro desarrollando un aplicativo en la sede de SERMEPA, en Madrid. Y estaré aquí 1 mes al menos.


Francisco Bermejo García
WHAT YOU LOOK FOR, S.L.
Tfno: 677 817 291
fbermejo@wul4.es
http://www.wul4.es






esperanza.
1. f. Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.
2. f. Mat. Valor medio de una variable aleatoria o de una distribución de probabilidad.
3. f. Rel. En la doctrina cristiana, virtud teologal por la que se espera que Dios dé los bienes que ha prometido.
~ de vida.
1. f. Tiempo medio que le queda por vivir a un individuo de una población biológica determinada. Para los recién nacidos coincide con la duración media de la vida en dicha población.
alimentarse alguien de ~s.
1. loc. verb. Esperar, con poco fundamento, que se conseguirá lo deseado o pretendido.
dar ~, o ~s, a alguien.
1. locs. verbs. Darle a entender que puede lograr lo que solicita o desea.
llenar algo la ~.
1. loc. verb. Corresponder el efecto o suceso a lo que se esperaba.
qué ~s.
1. loc. interj. Cuba, Méx. y Ven. U. para indicar la improbabilidad de que se logre o suceda algo.
□ V.
ancla de la esperanza.

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Como se aburre la peña.

miércoles, 2 de junio de 2010

Cuantas horas de esfuerzo, cuanto tiempo de ensayo, el resultado es impresionante. Pero se tienen que aburrir mucho, ¿no creéis?



Otro vídeo de los mismos.



y otro.



aburrido, da.
(Del part. de aburrir).
1. adj. Que causa aburrimiento.

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Ruta por los pirineos

martes, 20 de abril de 2010


Created with Paul's flickrSLiDR.

ruta.
(Del fr. route, y este del lat. rupta).
1. f. Rota o derrota de un viaje.
2. f. Itinerario para él.
3. f. Camino o dirección que se toma para un propósito.
4. f. carretera.
□ V.
hoja de ruta.

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Estudios curiosos

miércoles, 14 de abril de 2010

Sgeún un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera esten ecsritas en la psiócion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aún pordás lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por sí msima snio que la plaarba es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe, y es que hay cdaa CSOA por el mnduo...


sorprendente.
(Del ant. part. act. de sorprender).
1. adj. Que sorprende o admira.
2. adj. Peregrino, raro, desusado, extraordinario.

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Ferdinan Dimadura

lunes, 22 de marzo de 2010

Ferdinan Dimadura es un director de cine Filipino. Ha hecho un corto que dura 6 minutos, tan solo 6 minutos de una cruda realidad cotidiana, que no tienen nada de fantasía.

Muchos miles de toneladas de alimento se tiran a la basura. Segun la FAO sobre tres cuartas partes de la humanidad pasa hambre en nuestro planeta.

El que sea de naturaleza sensible que no lo vea, pero el que quiera conocer la realidad diaria de muchos filipinos, aquí tiene un corto espacio de tiempo de la vida en Filipinas (tan solo 6 minutos).


deshumanizado, da.
1. adj. Que ha perdido ciertas características humanas, especialmente los sentimientos. Arte, trato deshumanizado.

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Licencia para mirar

martes, 9 de marzo de 2010

Cada vez me sorprenden más estos alemanes. O como diría obelix, estos alemanes están locos. He leído una noticia que me ha dejado perplejo.
Una señorita alemana de 20 añitos, estuvo a punto de ser obligada a bajar de un autobús de línea por ir demasiado sexy. No me lo puedo creer.

Explica la noticia, que el conductor detuvo el autobús, y pidió a la sexy señorita que se bajara. Y es que según explicaba el caballero no podía desviar su mirada del surco pectoral de la bien dotada señorita, y dado que podía provocar un accidente opto por pedirle que se bajara del vehículo.



Este pueblo germano sigue siendo un tanto cuadriculao. Ya sabéis, si viajáis por Alemania nada de ir fresquitas, allí es necesario taparse hasta donde colgáis los zarcillos.

zarcillo.
(Del lat. circellus, circulito).
1. m. Pendiente, arete.
2. m. Marca que se practica al ganado lanar en las orejas, de modo que queda colgando una parte de ellas.
3. m. Bot. Cada uno de los órganos largos, delgados y volubles que tienen ciertas plantas y que sirven a estas para asirse a tallos u otros objetos próximos. Pueden ser de naturaleza caulinar, como en la vid, o foliácea, como en la calabacera y en el guisante.
4. m. Ar. Arco de cuba.

(Del lat. sarcellum, por sarcŭlum, azada).
1. m. Almocafre o azadilla de escardar.

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3D con 2D

martes, 2 de marzo de 2010



Esta imagen parece un estereograma, se trata de dos imágenes superpuestas en un gif animado. Yo pensaba que para ver en 3D, cada ojo tenía que ver en una perspectiva distinta. En este ejemplo se demuestra que no es así, puesto que ambos ojos ven la misma imagen. A mi me ha sorperdido ¿y a ti?

sorprendente.
(Del ant. part. act. de sorprender).
1. adj. Que sorprende o admira.
2. adj. Peregrino, raro, desusado, extraordinario.

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La técnica del tapping

martes, 23 de febrero de 2010

Probablemente ya hayan visto estos vídeos antes. Pero a mi me han llamado la atención. Es curioso que siempre hay alguien que da una vuelta mas a la rosca.
El tapping es una técnica para tocar la guitarra, no por rasgueo de las cuerdas (como es habitual), sino por percusión, como los pianos. Os dejo un par de ejemplos de dos genios (Eric Mongrain y Andy Mckee).



genio.
(Del lat. genĭus).
1. m. Índole o condición según la cual obra alguien comúnmente. Es de genio apacible.
2. m. Disposición ocasional del ánimo por la cual este se manifiesta alegre, áspero o desabrido.
3. m. Mal carácter, temperamento difícil.
4. m. Capacidad mental extraordinaria para crear o inventar cosas nuevas y admirables.
5. m. Persona dotada de esta facultad. Calderón es un genio.
6. m. Índole o condición peculiar de algunas cosas. El genio de la lengua.
7. m. carácter (‖ firmeza y energía).
8. m. En la gentilidad, cada una de ciertas deidades menores, tutelares o enemigas.
9. m. Ser fabuloso con figura humana, que interviene en cuentos y leyendas orientales. El genio de la lámpara de Aladino.
10. m. En las artes, ángel o figura que se coloca al lado de una divinidad, o para representar una alegoría.
corto de ~.
1. loc. adj. corto (‖ tímido, encogido).

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Aparco como un idiota.

lunes, 22 de febrero de 2010

I park like an idiot. Esta web tiene bastante éxito en EEUU.
La historia consiste en poner una pegatina como esta;
en el coche que consideréis mal aparcado. La idea me agrada considerablemente, no se si alguno os habéis encontrado con el problema de los vehículos mal aparcados, y que molestan al resto de usuarios. Podéis encontrar su web en el enlace iparklikeanidiot.com. Como ejemplo unas pegatinas ya puestas:


La idea pretendía tener continuación en España, pero hasta ahora el éxito ha sido muy pobre. Podéis encontrar la web en el enlace aparcocomounidiota.com. La web ya no está operativa pero lo ha estado hasta hace poco.

idiota.
(Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).
1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.
2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.
4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

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La dieta del ingeniero

viernes, 19 de febrero de 2010

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200g), aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.

Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC).

Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GRASA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica no nos deja mentir sobre esta deducción, las Leyes de la Física son inviolables.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, montar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE


termodinámico, ca.
(De termo- y dinámico).
1. adj. Fís. Perteneciente o relativo a la termodinámica.
2. f. Parte de la física en que se estudian las relaciones entre el calor y las restantes formas de energía.

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Es típico ya lo sé, pero me río.

martes, 16 de febrero de 2010

Que pasa, me río. Me lo mando el "Paria" y me ha hecho gracia. Os lo dejo a ver si os hace gracia. Si os gusta un poco dejad un comentario. ¡¡¡Porfaaa!!!


chistoso, sa.
1. adj. Que acostumbra a hacer chistes.
2. adj. Dicho de un lance o de un suceso: Que tiene chiste.

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Corto de animación.

viernes, 12 de febrero de 2010

¿A alguien le gustan los cortos de animación? A mi me entusiasma, aquí os dejo uno muy bueno. Espero que os guste.


entusiasmar.
1. tr. Infundir entusiasmo. U. t. c. prnl.

2. tr. Causar ardiente y fervorosa admiración. U. t. c. prnl.

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Mi casa sale en Street View

jueves, 11 de febrero de 2010

Street View, es el servicio hipercartográfico que ofrece imágenes a pie de calle desde google maps.


Ver mapa más grande

Por las calles va pasando un coche algo aparatoso que va tomando fotos de todo, se realiza el montaje 360º y se muestra como se puede ver arriba.



tecnología.

(Del gr. τεχνολογία, de τεχνολόγος, de τέχνη, arte, y λόγος, tratado).


1. f. Conjunto de teorías y de técnicas que permiten el aprovechamiento práctico del conocimiento científico.
2. f. Tratado de los términos técnicos.
3. f. Lenguaje propio de una ciencia o de un arte.
4. f. Conjunto de los instrumentos y procedimientos industriales de un determinado sector o producto.

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El fútbol

miércoles, 3 de febrero de 2010

Hay como se os ve el plumero.

Llevamos demasiado tiempo hablando de la crisis, de las meteduras de pata del político de turno, de Obama, de residuos, de la "cagadasencia" de la unión europea ("ZPtosis" para Europa), etc. Es el momento de cambiar ese ritmo vertiginoso de caída libre a un pozo sin fondo (nunca mejor dicho). Vamos a hacer que las masas se tranquilicen. Opio al pueblo. ¡¡¡¡ FÚTBOL!!!!

alienar.

(Del lat. alienāre).

1. tr. enajenar. U. t. c. prnl.
2. tr. Producir alienación (‖ proceso de transformación de la conciencia).

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¡¡Que paciencia hay que tener!!

miércoles, 20 de enero de 2010

Me ha llegado este correo a través de mi amigo Mauricio, lo trascribo tal cual, no le encuentro desperdicio.

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5ª hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

-Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
-Amanda: ¿En inglés?
-Yo: Sí, mejor que en ruso, en inglés.
-Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
-Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
-Luis: A mí no me caben.
-Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
-Luis: ¿Qué significa apaisada?
-Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
-Juan: ¿Qué título ponemos?
-Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
-Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
-Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
-Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
-Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
-Noel: ¿El huevo es una verdura?
-Yo: No, no es una verdura
-Federico: ¿qué título ponemos?
-Yo: Lo he dicho ya dos veces.
-Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
-Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
-Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
-Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
-Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
-Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
-Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?
-Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
-Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
-Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
-Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
-Yo: En este continente, no.

......................................
......................................
......................................
10 minutos después.

-Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
¡Brócoli!
¡Carrots!
¡Salad!
¡Pepination!
¡Eggs!
-Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
-Arturo: ¿Con cuál empezamos?
-Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
-Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
-Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
-Pepe: ¿Quién, yo?
-Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
-Pepe: Orange
-Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
-Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
-Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
-María: ¿Ésto cae en el examen?
-Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: ¡¡¡¡¡BIEEEEEEEN!!!!!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea...

paciencia.

(Del lat. patientĭa).

1. f. Capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse.
2. f. Capacidad para hacer cosas pesadas o minuciosas.
3. f. Facultad de saber esperar cuando algo se desea mucho.
4. f. Lentitud para hacer algo.
5. f. Resalte inferior del asiento de una silla de coro, de modo que, levantado aquel, pueda servir de apoyo a quien está de pie.
6. f. Bollo redondo y muy pequeño hecho con harina, huevo, almendra y azúcar y cocido en el horno.
7. f. Tolerancia o consentimiento en mengua del honor.
acabar, consumir, o gastar, a alguien la ~.
1. locs. verbs. Irritarle, enfadarle.
~ y barajar.
1. expr. U. para animar a alguien o a uno mismo a perseverar en un intento después de un fracaso.
probar alguien la ~ a otra persona.
1. loc. verb. Darle continuos motivos para que llegue a irritarse.
tentar de, o la, ~ a alguien.
1. locs. verbs. probar la paciencia.
□ V.
banco de la paciencia
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Increíble pero cierto.

sábado, 9 de enero de 2010

Vivís de mi dinero
Oscar Molina. Clases Medias.12 de diciembre 2009


Paso fuera de mi casa y lejos de mi familia una media mensual de 360 horas (15 días completos), contribuyo al fisco con un 40% de mi salario; entre impuestos directos, indirectos, tasas obligatorias y demás gravámenes, trabajo más de la mitad del año para el Estado. Pago un colegio a mis hijos, mientras financio un sistema de educación pública; me dejo un turrón en una póliza de sanidad privada, pero abono religiosamente mi correspondiente diezmo para que muchos puedan tener cuidados médicos. De lo segundo no me quejo (a pesar de que nadie me lo reconozca) y de lo primero no me quejaría si no fuese porque la educación pública consiste en meter a los niños en fábricas de ignorantes donde sólo se hace hincapié en su adoctrinamiento en un conjunto de paridas sin sentido.


Muchos están peor que yo. Se levantan a las 6 de la mañana, vuelven a casa cuando sus hijos se van a la cama, conviven con la cotidiana amenaza de perder su trabajo y hacen encaje de bolillos para que el fruto de su sacrificio vital les permita llegar a fin de mes.

Y otros, de número creciente, están aún peor. Han perdido su trabajo y conservan escasas esperanzas de conseguir otro.

Todos, de alguna manera, ponemos un montón de dinero para que vosotros, que sois muchos, os alimentéis de nuestra pasta.

Porque vosotros, incompetentes ejecutivos de la nada, mediocres gobernantes de nuestro Estado central, vivís de nuestro dinero. Sois parte un elefantiásico entramado de Ministros, Secretarios de Estado, Directores Generales, y parásitos varios que contáis con un ejército de asesores, viajáis en coche oficial y reserváis Clase Preferente en vuestros viajes privados, con mi dinero. A cambio, resultáis totalmente incapaces de resolver nuestros problemas, no garantizáis nuestra seguridad ni dentro ni fuera de España, no nos protegéis del desempleo, ni prestáis servicio alguno. Sólo se os ocurren normas para coartar nuestra libertad, para vigilarnos, atemorizarnos y decidir qué es bueno para nosotros. Tomáis posesión de nuestra vida pública, privada y de nuestro dinero para complicarnos la vida, y parís normativas orientadas a seguir siendo necesarios, a no permitirnos deshaceros de vosotros.

Por si fuese poco, inventáis problemas inexistentes, enfrentáis a la sociedad reabriendo debates cerrados, legisláis para cuatro, y tenéis la jeta de pagar un sueldo a majaderas de manual sin el menor sentido el ridículo que nos hablan de “acontecimientos planetarios”. Todo con mi dinero.

Vosotros, prebostes de alguno de los diecisiete gloriosos mini-estados autonómicos, también vivís de mi pasta. Unos subidos a cuentos imposibles como la fábula de Aitor, otros mitificando a unos segadores de hace cuatrocientos años. Los demás, a rueda de éstos, os habéis montado un chiringuito de consejerías, direcciones, subdirecciones, patronatos, embajadas y demás máquinas de gastar. Con mi dinero, claro está. Usáis la pasta que yo gano trabajando para fomentar la insolidaridad y sembrar el odio a España; reclamáis la parte que vuestros inverosímiles derechos históricos os adjudican para poder aumentar la pléyade de vuestros deudos, para comprar votos con empleos a dedo. Vivís en la reivindicación permanente que haga andar a una bicicleta que se caería si parara. Vosotros, garrapatas, no resistiríais el mínimo ejercicio de competencia para la obtención de un puesto de trabajo en el ámbito privado, vuestro único mérito es haber medrado en la estructura de un partido político. Y ahora, vivís de mi dinero.

¿Y qué decir de vosotros? Sabandijas de los sindicatos de clase. Liberados del trabajo, la responsabilidad y el cumplimiento del deber. ¿Cuántos sois? Sólo en Madrid, 3200; sólo en Madrid vuestro chollo nos sale a los contribuyentes por 77 millones de euros. ¿Para qué? Para que tengáis el uniforme, el mono o la bata sin estrenar. Para que viváis de una novela en la que sois los únicos personajes, porque no representáis a nadie, sin acudir a vuestro puesto de trabajo. No tenéis afiliados, no defendéis nada, firmáis condiciones laborales de miedo para vuestros presuntos representados, cobráis un canon por los ERE´s, o lo que es lo mismo, sangráis al currito en concepto de “asesoramiento” cuando le ponen en la calle; os dedicáis a hacer política, calláis cuando miles de currantes pierden su empleo por no molestar a otros chupones de vuestra cuerda, y ejercéis la protesta asimétrica según quien gobierne. No valéis para nada, no arregláis nada, no solucionáis nada, no defendéis a nadie, algunos habéis conseguido llevar tan lejos vuestros tejemanejes que acabáis de directivos en vuestras empresas…y vivís de mi pasta.

Y no me olvido de vosotros. Engreídos “creadores”, apoteósicos mediocres del arte presunto, vividores del mérito subvencionado y subvencionable. Vosotros también vivís de mi pasta. Os señaláis la ceja para apoyar sin disimulo a quien os ha puesto en casa, alimentáis vuestra vida regalada de mis impuestos, y además me insultáis. Si no voto al partido que os gusta, podéis llamarme “hijo de puta”; si no comulgo con el Gobierno que os pone el pesebre pedís que se me encierre en un cinturón sanitario; si voto a quien no os mola, me llamáis asesino…todo eso después de que este hijo de puta, asesino y carne de sanidad progre os haya dado de comer con su dinero, a cambio de que produzcáis bodrios infumables que tratan de ganar una guerra 70 años después o que sólo sirven para que alguno pueda liberarse de sus complejos, algunos sexuales.

Habéis conseguido que todo hijo de vecino sea considerado delincuente preventivo y tenga que pagaros cada vez que se compra un teléfono móvil, una impresora, un ordenador…Habéis forzado la máquina de quien tanto os debe como para permitiros reclamar el tributo a quien se bautiza, hace la comunión, se casa o baila en la plaza del pueblo; cualquier día nos sangraréis en nuestro entierro. Vosotros, bucaneros de la creación de medio pelo, no venderíais ni uno sólo de vuestros estofados en el mercado privado, no conseguiríais financiación ni para la décima parte de vuestras piltrafas. La inmensa mayoría de los que vivís de mi contribución y de sirlarme, no seríais capaces de engañar a un inversor para que sufragase las medianías que nos colocáis. Vivís del cuento, y encima os ponéis chulos mientras me metéis la mano en la cartera. Firmáis manifiestos para los que no tenéis la menor legitimidad ni altura moral, y os auto designáis como el “mundo de la cultura”; entregáis rosas por la Paz a los asesinos, os vestís de palestinos entre playa y casino, y no tenéis una puñetera palabra para los que cayeron muertos de un tiro en la nuca, sin poder oler esas rosas que entregabais, mientras pagaban vuestros saraos y se retrataban cada vez que compraban un CD.

Todos vivís de mi pasta y sois muchos, cada vez más. Y nosotros cada vez menos.

increíble.

(Del lat. incredibĭlis).

1. adj. Que no puede creerse.
2. adj. Muy difícil de creer.
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